L'uomo cancro innamorato
l'uomo cancro ama parlare di sé.
Molto. Ama soprattutto parlare di sé in terza persona. I primi tempi
adorerà spiegarti chi è, da dove arriva e quale meraviglioso essere
umano tu ti sia trovata davanti. Avrà sempre un traumatico rapporto
di coppia alle spalle: quindi DIFFIDATE sempre delle sue parole.
L'ideale sarebbe trovarne uno pseudo vergine, ma l'uomo cancro pseudo
vergine ricorderà ancora con dolore la prima cotta delle elementari
e sospetterà di ogni bambina con le trecce nere. L'uomo cancro
innamorato (e dal passato traumatico) vi dirà che non vuole legami.
E vi chiamerà tutti i giorni. Vi dirà che per lui è troppo presto
per una nuova relazione, anche se sono passati due decenni. E vi
regalerà random pensieri gentili trovati a caso perchè “sai, ti
stavo pensando!”. L'uomo cancro innamorato vi dirà sempre delle
cose bellissime, perfette, giustissime. Vi presenterà agli amici
come la sua ragazza dopo una settimana e cambierà il suo stato su fb
perchè “esco con te, mi sembra corretto non apparire più single”.
L'uomo cancro innamorato vi guarderà sempre dritto negli occhi
mentre farete l'amore, posizioni permettendo, e quando verrà “quel”
momento vi guarderà come mai nessuno avrà fatto prima. E vi dirà
quelle famose parole. Poi si spaventerà da solo. Incomincerà a
crearsi scenari apocalittici nella sua testa: da donna perfetta
diventerete la futura arpia che gli strapperà a morsi il cuore dal
petto. E vi lascerà adducendo stranissime scuse come “sai sono
fatto così..” “ho un trauma” “non sei te sono io” “avevamo
detto niente legami” “sì lo so che ti cercavo io e infatti ho
sbagliato” “aspettami ma non aspettarmi”. Tu soffrirai,
cercherai di allontanarti e lui non lo sopporterà. L'uomo cancro
crede di essere un uomo corretto e non capirà come tu possa non
volerlo più vedere dopo due ore dato che si è comportato così
onestamente. L'uomo cancro vi verrà a cercare e farà di nuovo
l'amore con voi. E poi vi dirà che si è sbagliato e che “però
anche te con quei pantaloni...”. Non c'è possibile soluzione: non
state mai con un uomo cancro innamorato. A meno di non volere essere
completamente felice per qualche mese della vostra vita.
L'uomo cancro non innamorato
L'uomo cancro ama parlare di sé. E
soprattutto ama molto sé stesso. Se non vi vedrà come possibile
donna della sua vita, (magari gli avrete dato torto su quante
galassie esistano o non avrete lo stesso batticuore da cardiopatico
che ha lui di fronte a (opzione variabile) partito politico/squadra
di calcio/gruppo musicale etc...) si convincerà altrimenti che voi
però vi siate innamorate follemente. E come non potreste? Lui è un
uomo cancro, sicurissimo delle sue peculiarità perfette, dei suoi
addominali perfetti, del suo eloquio perfetto. E voi vi siete
dedicate con troppa attenzione al sesso orale nei suoi confronti. Lo
avete cercato tre giorni su sette, poco importa che nei restanti
quattro vi abbia cercato lui. Una volta l'avete perfino raggiunto con
le vostre amiche. È indifferente che lui l'abbia fatto regolarmente
con voi nel restante tempo della vostra relazione. E poi non lo avete
mai cacciato dal vostro letto dopo il sesso. Questi sono tutti palesi
sintomi di un vostro perduto innamoramento. E, siccome appunto,
l'uomo cancro è correttissimo, lui non vuole farvi soffrire e decide
della vostra scarsa autostima al posto vostro sottraendosi ad un
rapporto che vi avrebbe sicuramente portato a enormi sofferenze a cui
lui con generosità vuole porre fine. In realtà vorrebbe scoparsi
un'altra e crede, dato che non si è mai soffermato ad ascoltarvi,
che voi abbiate un'idea tradizionale di relazione. Consiglio:
riscopateci dopo qualche tempo e in allegria raccontate delle vostre
disavventure sessuali con uomini gelosi e possessivi...e con malizia
accennate all' attrazione lesbica che provate nei confronti della
suddetta “altra”...lo vedrete contorcersi!
L'uomo pesci
In una parola: passivo-aggressivo.
Lui
all'inizio non avrà mai un'opinione su niente. Penderà adorante
dalle vostre labbra. Annuirà ad ogni vostra affermazione, anche se
affermerete di torturare bambini per poi mangiarne la carne lui
affermerà sognante che l'adora accompagnata da pane sardo. Adorerà
la vostra musica. Voterà il vostro partito. Tiferà per la vostra
squadra. Vi sta studiando. Voi ingenuamente gli farete la descrizione
del vostro uomo perfetto e lui l'interpreterà egregiamente. A lui
“va bene tutto, andiamo dove vuoi te!” lui sarà il signor
“decidi tu! Per me è uguale..”. Quando la sua strategia vi avrà
portato a considerare davvero di aver trovato l'uomo della vostra
vita...dottor jeckill diventerà mr hide! Improvvisamente il vostro
partito diventerà una banda di delinquenti da cacciare dal paese. La
vostra musica inascoltabile. Il vostro sport inguardabile. Non vorrà
più andare nel vostro locale preferito. E quando voi comincerete ad
assumere toni aggressivi perchè vi sembrerà di essere cretine lui
assumerà un tono sofferente, occhi languidi, toni da vittima, parole
spezzate dalle lacrime....vi intenerirà! Incredibile ma davvero vi
sentirete ingiuste e cattive. Proverete a lasciargli le redini del
comando ma lui tornerà al “fai te!” detto però con tono
vittimistico da “fai di me ciò che vuoi, io ti amo e resterei
anche legato a un palo sotto la pioggia per te”. Scoppierete. Lo
lascerete. Lui non proferirà parola, ripeterà lo sguardo languido
del martire innocente sottoposto ad iniqua tortura. Poi inizierà la
strategia difensiva. Mentre vi accuserà random di inspiegabili
delitti (magia nera, possessione della mente) vi manderà messaggi e
mail velati di acredine che oscilleranno dal “non voglio vederti mi
fa troppo male” al “possiamo parlare”. Quando vi arrenderete e
non gli darete più corda passerà alla diffamazione pubblica.E voi
rimpiangerete di non averlo riempito di corna. DA EVITARE SEMPRE!
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