"Voglio tornare a stringere cuori
palpitanti nelle mani…sentire il calore del sangue che cola lungo
gli avambracci..il suo sapore metallico quando affondi i denti nel
muscolo che freme di dolore…voglio aghi negli occhi per quelle
lacrime orgogliose e prepotenti cha agognano aria…voglio perdere
battiti..voglio sesso lungo e violento…voglio piacere che si fonda
con piacere in occhi che sembrano non vedere altro che i miei…voglio
crampi ed escoriazioni…voglio lunghe notti insonni a cercare
spiegazioni inutili…voglio urla e schiaffi…e di nuovo quell’odore
sulla pelle, acre e dolce, di corpi sudati e umori….voglio petti e
schiene da mordere ed accarezzare….voglio meravigliarmi ancora
nell’affondare il viso in morbidi giacigli…voglio girarmi e
ancora girarmi nel letto interpretando uno sguardo enigmatico…voglio
farfalle che inneggino ad un dio nel mio stomaco…voglio
dolore…voglio piacere…non importa in che forma ma voglio
semplicemente ancora amore…"
Rileggevo una delle cose più belle che
abbia mai scritto in vita mia...una cosa ispirata da Lui come
sempre...quanta arte, quante notti, quante lacrime ho dedicato a Lui?
Dov'è questa meravigliosa persona in grado di perdersi nel
sentimento con gioia, senza freni, senza remore, senza testa...voglio
spengere il cervello, essere io quella che ama e lo fa con tutto il
cuore...voglio davvero tenere fra le mani cuori palpitanti e
rigirarmi nell'attesa di una risposta che forse nn verrà...sono
ossessionata dal pensiero che solo Lui potesse creare in me tali
sensazioni, che solo con lui certi momenti fossero veri, unici,
incancellabili, il mio personale defribillatore...
Ora che da un anno non ho nulla, se non
astio e rancore, e senso di fallimento, che in un anno mai nessuno si
sia vagamente avvicinato non dico a Lui ma anche a quelli che vennero
dopo...e sì, è vero, uno è tornato per un po' ma ho combattuto per
non ricaderci e forse ho sbagliato...dovevo lasciarmi andare al
sentimento masochista di provare emozione per qualcuno che con me
veniva solo per sesso? O ho fatto bene e mi sono risparmiata ore di
agonia? O non era semplicemente il momento...sento di non avere più
la forza di conoscere, vagliare e restare nuovamente delusa...come se
non ci fossero alternative: nuovamente un uomo apparirà e mi
deluderà? È allora per questo che sogno regolarmente di riavere
Lui? Che torni...e neanche nei sogni so cosa direi...tornerei anche
io? O sono così stanca anche per lui? Vorrei sapere come sta? Vorrei
fargli sapere come sto? Vorrei che tornasse libero di chiamarmi,
libero di rovinarmi, di farmi saltare qualunque programma e buon
proposito? Non so se davvero ce la farei con Lui, di nuovo...però
voglio davvero tornare a sperare, incontrare qualcuno che abbia la
capacità di farmi ricredere, che nn sia tutto qui che nn sia
costretta ad accontentarmi, arrabbiarmi, arrendermi...sono stanca e
voglio di nuovo vita e speranza e gioia e canti nel cuore...voglio
canzoni nuovo su cui singhiozzare, luoghi nuovi da ricordare, labbra
da scoprire, sapori che ti tornano in mente quando meno te
l'aspetti...voglio nuovi profumi, nuove luci, nuove emozioni...voglio
ridere e pensare che sia bello, voglio vedere qualcuno dormire al mio
fianco e essere felice di questo, voglio sentirmi protetta e contare
su qualcuno, voglio chi abbia una sua vita da confondere con la mia,
sue idee da confrontare, voglio anche scontri intellettuali perchè
no? Litigate che finiscano con capriole sudore e graffi...non voglio
più esseri amorfi...vorrei poterglielo leggere subito dentro che mi
faranno soffrire e allora gli sceglierò...voglio feroci saladini che
si prendano gioco di me...voglio rose rosse e letti disfatti...voglio
pura vita la stessa che Lui mi dava...è chiedere troppo? Voglio
rileggere questo fra un po' e avere in mano il mio cuore bucherellato
e sorridere e maledirmi perchè nuovamente me lo sono augurato...
